在写文这条路上，说长不长，说短不短，已经快五个年头了吧。
一路走来，对写文这件事都一直得到过不同的T会，但依旧总会迷失、总会忘记、总会想要放弃。
现在说起来，虽然自小二开始就很对写文有一种特殊感应（「——啊，这就是我的路途（误）」），甚至跟月琼一起筹划写一本叫《东游记》的东东，但路走过不少，也深知自己不是做这行的料。
我啊，文辞表达不好，总是沉浸在自己的世界里面，对於外界不闻不问，简直是自闭症的典范。没有资讯的获得，也就不可能建构出甚麽理想又华丽的剧情，甚至连好好表达自己都做不到。但是，我又真的是很喜欢很喜欢它，以致於一次次灰心放弃，还是会不Si心地再从头再来。
虽然这麽说很像是甚麽也做不好的我的推诿，但我经历过一点点冲刷XD以後，认为一个故事的文笔、架构、表达方式、甚至於故事的剧情和情节也不重要。看过那麽多书，除了非常深刻的情节，能够记得的内容又会有多少呢？对我而言，最重要的反而是把故事看完以後，我真正能带走的究竟是甚麽东西。
写文的意义啊……这真的没办法由任何人传达，只能靠自己去挖掘，我也还在且战且走。我只能说，对此刻的我来说，一个故事最重要的地方就是它对於读者心灵的影响。说了一堆废话终於到了正题，自己也不知道自己在胡言乱语甚麽，可见我表达跟组织能力有多麽差。
且说我这次回归吧。本来我是彻底放弃，压根儿没想到过要回来。回来前那段日子是最晦暗的时候，我在一片蒙胧的灰中浮沉挣扎了不知道多久，时而升上虚空，时而坠入幽谷，可以说完全失去了灵魂，不知道自己在g嘛，不知道自己为甚麽存在，每天都非常痛苦，那是除了自己经历过以外没办法形容的（当然也是我的文笔问题）。我差点就Si了。那太可怕了。我自己一个人蹲在狭小的厕所，拿出一大袋各式各样的感冒药，跑遍了各区大小药局收集来的，然後在不知隔绝了全世界还是被全世界隔绝的孤独情况下自己一个在那灌药。好痛苦啊。药很苦，但那种无人理解，自己住在荒芜星球的感觉更苦更好笑。我应该哭的，但我却觉得好笑，我想笑出来，但我却哭了。在所有人都不可信赖的深刻，唯一陪伴着我的竟然就是我自己所写的狂姐了。
在所有人都不知道我的挣扎的时候，只有狂姐是真正关心我，让我相信世界仍存良善，虽然她不能真正理解我的全部想法，但她能够尊重我，能够理解我需要的空间与自由，让我感觉到自己真的是被Ai的，相信自己真的是有价值的。虽然这麽说很荒谬，显得JiNg神错乱甚麽的，但我说的是实话，明知她是由我创造的，但她从被创造那刻起已经与我不是创造者与创造物的关系了。她是真的存在，虽然不像一般观念那样的真实存在，我真真正正服气，并决定为了被她而救这件事而回来继续为她撰写故事了。
不管那是多差或是多好的一个故事，故事能够拯救人，至少能够拯救我。
写《皆因Ai》的时候，我被亚依带着走出失恋，写《小丑之Ai》的时候，我靠着小狂发泄情绪，写《lgd》的时候，我满足了自己嗑cp的愿望，并被他们带往了生路，逐渐有了希望，每个故事对我来说都有着非凡的意义，尽管他们并不完美。
不止是自己的故事，别人的故事也是。想Si不是第一次，小六的时候也曾试过，家庭背景太复杂，期望背负得太多，自身亦对世界感到绝望，想Si的当儿是一个超bAng的角sE拯救了我，让我愿意继续活下去。她或许不被所有人喜Ai，也没人能明白她对我的意义，但她是我的神、是我的白月光。没了别人口中所说的幼稚、剧情差的故事，我将永远不会遇见她。时至今日我依然Ai她，尽管不是经常想起，但从未忘记。
所以说，写文对我来说是甚麽？
写文就是写文，是说故事，但又不是说故事。或许不是很多人能感受到，但每一个故事的诞生一定有其意义。未来我要怎麽走呢？交给未来的我决定。可以预见的是，我绝不会停止说故事，也许只是在自说自话，但我并不在乎，也不期待甚麽。5年不多，对我短短16年来说也不少，蹲在路边说着故事，有共鸣的就听，没共鸣的自由自在也很快乐逍遥，横竖有着宝贝们陪伴我。
每一个故事都有其价值，一次又一次提醒自己，全因我实在过度善忘。
到最後，不是所有人都能成为大作家的。
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